Il y a 23 ans, j'ai perdu mon oncle au suicide.

Aujourd'hui, le 18 janvier 1994, il y a une éternité.

Il y a 23 ans, j'ai perdu mon oncle au suicide.
Il a parrainé l'immigration de mes parents.
C'est la raison pour laquelle je suis citoyen américain. C'est la raison pour laquelle je suis un New-Yorkais. C'est la raison pour laquelle j'ai ce que j'ai.
La raison pour laquelle j'ai gagné non pas 1, pas 2, mais 3 degrés, en travaillant 4 emplois, en 5 ans.
Il est mort quand j'avais 4 ans. Je n'ai que deux souvenirs de lui. Je lui ai apporté du jus d'orange, il a souri et il m'a tapoté la tête.
Puis il s'est pendu. De la tringle de douche dans la salle de bain. Ils m'ont emmené à la morgue pour le voir. Je n'oublierai jamais son visage.
Après sa mort, ils ont dit qu'il ne serait pas pardonné. Qu'il n'ira pas au paradis. Qu'il brûlerait en enfer pour s'être suicidé. Que la vue de son corps froid et mort, suspendu à une tige de douche dans la salle de bain, ne signifiait rien pour eux, et donc ça ne devrait pas m'importer. Ils l'ont traité de voleur et de criminel. Paroles de parents.
Ils ont ri de sa mère, ma grand-mère ange chérie, pour avoir pleuré sa perte. Rire. À ce jour, personne ne peut me dire pourquoi, alors, sa tombe repose-t-elle au pied de sa tombe?
L'islam ne dit-il pas: «Le paradis est aux pieds de votre mère»? (Hadith). Oui, l'Islam le fait.
Douleur. Le deuil est valide. Le deuil n'est pas temporaire. Le deuil est permanent. Le deuil est une peine à perpétuité. Le deuil peut également être une condamnation à mort. Je sais.
Les gens me demandent comment je suis devenu déprimé. Quand les crises de panique et l'anxiété ont commencé. Ce. C'est ainsi. Je n'ai jamais eu d'enfance. Cela ne s'est pas terminé le 11 septembre. Il s'est terminé le 18/01/1994.
C'est pourquoi j'étais un clown de classe. C'est pourquoi j'écris, pourquoi je te fais rire la plupart du temps, et je pleure parfois. Voilà comment je m'en sors maintenant.
(Je suis en sécurité. Je ne suis pas suicidaire. Je vais parfaitement bien. Vous apprenez à forcer votre chagrin à devenir fonctionnel. Quelque part en cours de route, vous vous adaptez, même si Dieu, l'univers, les amis et la famille ne le font pas. )
RIP Shams Mamoo. Tu me manques tellement.
La mort n'est rien du tout. Ça ne compte pas. Je me suis seulement glissé dans la pièce voisine. Il ne s'est rien passé. Tout reste exactement tel qu'il était. Je suis moi, et vous êtes vous, et la vieille vie que nous vivions si tendrement ensemble est intacte, inchangée. Quoi que nous soyons les uns aux autres, nous le sommes toujours. Appelez-moi par l'ancien nom familier. Parlez de moi de la manière simple que vous avez toujours utilisée. N'apportez aucune différence à votre ton. Ne porter aucun air forcé de solennité ou de chagrin. Riez comme nous rions toujours des petites blagues que nous avons appréciées ensemble. Joue, souris, pense à moi, prie pour moi. Que mon nom soit toujours le mot familier qu'il a toujours été. Qu'on le parle sans effort, sans le fantôme d'une ombre sur lui. La vie signifie tout ce qu'elle a jamais signifié. C'est la même chose que jamais. Il y a une continuité absolue et ininterrompue. Qu'est-ce que cette mort sinon un accident négligeable? Pourquoi devrais-je être hors de l'esprit parce que je suis hors de vue? Je n'attends que vous, pendant un intervalle, quelque part très près, juste au coin de la rue. Tout est bien. Rien n'est blessé; rien n'est perdu. Un bref instant et tout sera comme avant. Comme nous rirons de la peine de nous séparer quand nous nous reverrons!
- Henry Scott Holland (1910)
Un papillon s'illumine à côté de nous comme un rayon de soleil, et pendant un bref instant sa gloire et sa beauté appartiennent au monde, mais ensuite il vole encore et même si nous souhaitons qu'il aurait pu rester, nous nous sentons tellement chanceux de l'avoir vu. - Anonyme / inconnu
Ne restez pas sur ma tombe et pleurez, je ne suis pas là. Je ne dors pas. Je suis mille vents qui soufflent. Je suis le diamant qui scintille sur la neige. Je suis la lumière du soleil sur le grain affiné. Je suis la douce pluie d'automne. Lorsque vous vous réveillez dans le silence du matin, je suis la ruée vers le haut rapide des oiseaux tranquilles en vol encerclé. Je suis les étoiles douces qui brillent dans la nuit. Ne restez pas sur ma tombe et ne pleurez pas; Je ne suis pas là. Je ne suis pas mort. - Mary Elizabeth Frye (1932)

POST SCRIPT DE L'AUTEUR

Salutations, famille moyenne. Cette histoire est l'un des nombreux éloges de mon premier livre, un mémoire intitulé Brown Grass. Pour cette raison, et pour bien d'autres raisons encore inexprimées et peut-être même auxquelles on ne pense pas encore, j'ai encore du mal à trouver les bons mots pour exprimer l'ampleur de cette perte. Dans mon travail et mes vies passées en tant qu'étudiant diplômé en santé publique et professionnel (MPH), défenseur de la santé mentale, activiste de la prévention du suicide, ancien opérateur bénévole de hotline pour la réponse aux crises, chercheur en médecine d'urgence, partenaire intime, prédicateur et conférencier motivateur, je a appris quelques vérités saillantes, dures, incommodes, laides, velues, monstres, encore et encore et encore. L'une d'elles, avec laquelle je vis depuis exactement 23 ans, est la suivante:

Le deuil est valide. Le deuil n'est pas temporaire. Le deuil est permanent. Le deuil est une peine à perpétuité. Le deuil peut être une condamnation à mort.

C'est pourquoi cela a été la chose la plus brute et la plus difficile à taper pour moi. La perte de mon oncle au suicide en janvier 1994, et la mort de ma grand-mère pendant une décennie au chagrin, à la démence avancée, et ce que j'irai dans ma tombe en faisant valoir était en fait un cœur brisé et la perte de sa volonté de vivre, suivi par la disparition soudaine de mon grand-père cinq ans après, composent un trio de l'enfer. Ce sont les événements singuliers du plus grand impact dans ma vie.

"Attendez. Pas 9/11 ”? №9 / 11, et les 15 années écoulées depuis qu'ils sont des boucs émissaires, des autres, des déshumanisés, traités comme des terroristes nationaux, considérés comme suspects pour avoir simplement respiré, l'ennemi public numéro un ou le combattant ennemi faites votre choix, étant soumis aux micro-agressions du Patriot Act, être forcé de jouer le rôle principal de victime involontaire de nombreux crimes haineux, connaître intimement le service Feel-You-Up de la TSA, puis être tenu de dire merci pour avoir été violé, voir des amis d'enfance et des visages familiers piégés, détenus, torturés, déportés , et la plaine a disparu… pour tomber dans un cauchemar qui a commencé il y a 10 semaines aujourd'hui, la suprématie blanche a une nouvelle adresse et elle s'appelle 1600 Pennsylvania Avenue - ou 721 Fifth Avenue, selon qui vous demandez - c'était comme un putain de choc statique par rapport à cela perte. Demandez à quiconque a perdu un parent, ou son meilleur ami, ou est en deuil pour une enfance perdue qui lui a été volée. Ce n'est tout simplement pas pareil.

J'ai une simple demande ici. Je veux partager mon histoire, car elle constitue la base de mon premier livre à venir, un mémoire intitulé Brown Grass. Je ne veux pas arracher la souffrance de quiconque, en particulier la mienne personnellement, à la gloire et à la fortune.

Par conséquent, j'ai décidé il y a longtemps, et je m'engage à l'avenir, de publier d'abord Brown Grass ici sur Medium dans son intégralité. Parce que je suis parmi les derniers d'une race mourante de perfectionnistes impénitents, il n'est pas encore prêt. Partagez cette histoire, seulement si vous pensez qu'elle vaut la peine d'être diffusée. Je le pense moi-même.

Je vous laisse avec des mots sages que j'essaie de mettre en œuvre. Fondu au noir en 3, 2…:

Je préfère être des cendres que de la poussière! Je préférerais que mon étincelle s'éteigne dans une flamme brillante plutôt qu'elle ne soit étouffée par la pourriture sèche. Je préfère être un superbe météore, chaque atome de moi dans une lueur magnifique, qu'une planète endormie et permanente. La fonction de l'homme est de vivre, non d'exister. Je ne perdrai pas mes journées à essayer de les prolonger. Je vais utiliser mon temps. - Jack London's Credo
nouveau selfie, même SF Ali

APPELS À L'ACTION

1. Recommandez cette histoire. Cela aide les autres à voir l'histoire, me fait savoir que mon travail vaut la peine d'être écrit, lu et recommandé et me fait me sentir validé et flou, car honnêtement, dont le cœur froid et mort n'est pas instantanément décongelé et ravivé par la vertigineuse dopamine des notifications? Aimez, partagez, retweetez, faites mousser, rincez, répétez. De plus, les médecins disent que si je ne me sens pas floue, je mourrai, en raison d'une rare carence en monnaie sociale déclenchée chaque fois que mon score Klout tombe en dessous de 70. C'est 67 en ce moment. Pas un bon coup d'oeil. Voulez-vous que je meure?! Je ne le pensais pas.
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